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老实老公在网上和陌生女人调情网聊

2016-11-9 14:56| 发布者: 网络编辑| 查看: 785| 评论: 0

摘要: 恼人说:“这个世界真是不能让人省心啊,真的没有哪个男人是可以让人完全放心的。所有人眼里的好老公居然也上网和别的女人视频聊天,语气还比较暧昧。看来,女人一辈子都要斗智斗勇,不是和他就是和她。”  为安全 ...
恼人说:“这个世界真是不能让人省心啊,真的没有哪个男人是可以让人完全放心的。所有人眼里的好老公居然也上网和别的女人视频聊天,语气还比较暧昧。看来,女人一辈子都要斗智斗勇,不是和他就是和她。” 

  为安全感和他结婚 

  我结婚已经半年多了,老公也算是我千挑万选出来的。不是很有钱,普通的工薪族,长得也只是说得过去,不是大帅哥,而且也不浪漫。为什么我千挑万选就挑这么一个人呢?因为他很老实。

  我以前交过一个男朋友,谈了3年多,都开始谈婚论嫁了,但是他忽然之间爱上了另一个女人,虽然他们只认识了3个月,但他还是放弃了我们的感情。 

  当一个人经历过很多变故时,最希望的就是能拥有一份安 

  定的情感了。所以,就特别看重老公是不是一个老实人。 

  两年前,我也到了该结婚的年龄了,爸爸妈妈托人给我介绍了个男的,说他人品很好。见过面之后,我拒绝了他几次,但他不气馁,经常来我们家。时间久了,我也觉得他人还满不错,于是就交往看看了。 

  他确实是属于口碑蛮不错的那种人,他的同事都说他很好,虽然比较内向,但很正经,社交不多,生活工作都很有规律。 

  交往以后,我发现他确实很老实,几乎都不出门,很少会和朋友出去玩,偶尔出去一下也在晚上10点之前回家。他对我也很包容、很信任,从来不干涉我的生活。我发脾气的时候,也会让着我。 

  我想找个安全的男人,而他就是了。于是,我们就结婚了。 

  他背着我和别的女人网聊 

  我嫁给他后,觉得挺安宁的。虽然没有荣华富贵,但感觉可以高枕无忧了,因为不用像别人一样担心丈夫出轨,草木皆兵。他几乎都不出门,不发短信,不爱聊天,在家也不大上网,只是看看电视。 

  但是就在前些天,老公出去有点事情,我无意间发现他曾和其他女人在网上视频聊天,口气还比较暧昧。这些女的有的是外地的,有的是本地已婚的,但都是陌生人。有个女的说自己忙,他居然说,“那你忙你的好了,我这么看着你就好。好几天没见你,我真想你。” 

  从聊天记录来看,他们从5月份开始,到现在已经聊过好几次了。我当时就懵了,像掉进冰窟窿里一样,冷得直发抖。 

  结婚以后,他比我还爱呆在家里。这样一个男人,居然会和陌生女人在网上视频聊天,这让我想不通。恋爱的时候,我也没发现过这种事情,或许那时侯大多精力都用来对付我了,现在空了,而且家里也没什么事情要让他操心的,所以他就上网找乐子了。 

  他们还互留了手机号码,估计平时也在短信聊天。 

  他觉得我侵犯他的隐私 

  我很生气也很难过,想了很多种解决的方式,大吵大闹、离家出走、去调查他……但我觉得这些都不是解决问题的好办法。 

  我决定心平气和地和他谈谈。他回家后,我就跟他摊牌。没想到平日里好脾气的他居然大发雷霆,说我不该干涉他的隐私,他没有做对不起我的事情。 

  我们大吵了一架,比以往任何一次吵得都凶。我们恋爱时从来不吵架,但婚后经常小吵,本来吵架也正常,刚结婚的两个人生活在一起总有不习惯的地方。但因为别的女人吵架,真是我想不到的。 

  第二天,我很早就去单位了,连早饭都没有吃。后来他给我打电话,说他和那些女的没什么,只是无聊随便说说的,要我别放在心上,还说如果他们有什么,他隐瞒我也很容易,只要把聊天记录删除掉就可以了,也不会光明正大在家里上网,QQ密码也可以改成别的(他的密码一直是我生日)。 

  我说,看你聊天记录是我不对,但你和那些陌生女人聊天是为什么呢?他说很正常啊,就聊天而已。我问他如果我跟一个男的视频聊天你会怎样,他说没怎样,很正常啊。我气坏了。难道真是我太小题大做了?比起那些包二奶、找小姐的,他的确没犯什么错,但我就是不能忍受这个。 

  我相信他们现在还没什么,因为他们聊天记录里有“我开车来接你呀”,天知道我们什么时候能买得起车子。但他说和那个女的只聊了两次,我知道他在骗我。他单位里也有电脑,从他们的聊天记录来看,他们在单位里也聊天的。 

  他是为爱和我结婚的吗? 

  想起他以前说起过他单位一些同事在外面有情人,节日的时候都要买好几束花,家里一束,外面几束。我不禁有些怀疑是不是现在的人都是这样的,还是那个环境改变了他。现在只是在网上聊聊,难保他们以后不见面呀?哪个结婚的女人不担心这个呢? 

  他说,既然你这么反对,那我就不和她聊天,并当着我的面把那个女的拉到了黑名单,把她的QQ删除。 

  可我总是不放心,对他的信任已经全部瓦解了。他单位也有电脑,他可以在那里上,可以隐身聊天。他们互留了手机号码,也可以发短信聊天。 

  我现在很痛苦,因为没了信任,怎么看他 

  现在的男人怎么都这样? 

  小闻:我也遇到了这种状况,老公很老实,但是却背着我上网和别的女人聊天。我们还是新婚呢。我不能和同事、朋友讲,怕他们会笑我,千挑万选的人其实也是这种货色。我也不敢和爸爸妈妈讲,怕他们担心。跟老公谈了以后,吵了一架,他有所收敛,没有再让我发现,不过我已经不相信他了。前几天,一个要好的小姐妹向我诉苦,说老公上网和别的女人聊天,说什么情啊,爱啊,恶心得要死。难道现在的男人都这样? 

  天天:我结婚已经有7年了,女儿已经5岁了,非常可爱。我一直觉得我的家没有特别幸福,但很安宁。丈夫大我两岁,对我很包容,我是那种很直率的人,脾气很急。 

  女人的第六感有时候是很敏锐的,前些天我觉得他不是很对劲,虽然他没有表现出什么。趁他出去的时候,我偷偷上了他的QQ。发现他在我去婆婆家的时候,回娘家的时候,或者出去逛街的时候,和别的女人视频聊天,还说什么“我真的很喜欢你”之类的话。我当时就哭了,女儿很担心地说:“妈妈,你怎么啦?”我只是抱着她哭。 

  后来他回来,我装作在看电视,想好好和他说。没想到他去房间里看了一下,就跑出来质问我是不是上了他的QQ了。我说,是。他大发雷霆,说最反感人家不相信他。我努力忍住脾气,和他好好谈,说看他QQ聊天记录是我不对,但是你也不应该和别人这么聊天。可他认为,在网络上聊天,语言出格一点也很正常。 

  他还是比较传统的那种男人,不爱发短信,不爱聊天,怎么也这样呀?后来,他承诺再也不发生这样的事情了,但我已经不相信他了。 

  现在我很苦恼,面对他就会想起他和别的女人调情,曾经的快乐都不见了。 

  你与陌生女人聊天,有让妻子认同的理由吗? 

  成功的婚姻是一个不断创造的过程,把过程中的挫折归结为配偶选择不当而不去追究自身有无创造的能力和耐性,都不是正确的选择。 

  恼人目前正好处于婚姻的磨合期(婚姻起初的一至两年),这对一个婚姻来说是十分关健的时期,因为婚姻的双方是在不同的文化家庭背景下长大的,生活习惯、生活方式乃至价值观念都会有较大的差异,婚姻必须认同一些东西、达成一些共识,才会健康地成长。而“社交边界”意识认同和建立,正好是这个婚姻目前亟待解决的问题。 

  爱情与婚姻不一样,就传统观念和婚姻学来说,爱情是男方追,付出;女方许,接受。婚姻却是女方嫁,给出去;男方娶,迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有,心态自然是积极的。女方却是主动变所属,心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候,女性会无意识夸大自己,自我中心,一旦关系变了,出现心理落差,这种自信就要打折扣。女性有种天赋的本能就是要守住爱情,这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一男人,婚姻中的女性就要具有能力。因此婚后,女性往往会担心丈夫是否会变心,而丈夫往往不是担心妻子变心,而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。 

  恼人最担心的是丈夫的不专一性,夫妻的心理也正好经历着上述的变化。而矛盾的焦点就是需要解决夫妻达成共识和建立“社交边界”。婚姻中的男女与异性的过度紧密、频繁的交往其实是婚姻中的一种禁忌,无论婚外交往的关系多么纯洁,都必须给出婚姻的另一半一个可以认同的理由。恼人的丈夫如果给不出这个理由,必须妥协,否则婚姻就会有麻烦。另外,如果当恼人的丈夫在外面和别的异性视频聊天,感觉到比婚姻更快乐,那也需要考虑自己是否越界了,因为快乐需要和别人分享,却不能与爱人分享,其实已经处在越界的位置了。 

  恼人需要做的,一是找理由说服自己相信丈夫对自己的爱,不去求证丈夫种种可疑的行为(翻看手机等,这对解决问题无益),以及自己对婚姻的选择;二是找恰当的时机坦诚地告诉丈夫自己对他的情感,对未来的担忧,以及丈夫行为对自己的伤害;三是就“社交边界”问题结成夫妻同盟,明确异性的交往以何种程度为界。在婚姻的成长过程中,只有双方不断地妥协、不断地达成共识,婚姻才会慢慢地健康成长,抵达幸福美满的终点。 

  饿的人,容易偷食 

  28岁的女人还这么天真,不知道是喜是忧。 

  关于婚姻,恼人连续错了三步。错的第一步,为结婚而结婚。你嘴巴上虽然说不是为了结婚而结婚,那你是为什么而结婚的?你深爱他?你确信自己跟他心灵深深相通、肉体深深互相吸引?不是,你想找一个可靠的人结婚,养家,过日子。这是你的婚姻要求,却不是爱情。你想求稳定,于是便避开了爱情的花花肠子,直奔婚姻、过日子的主题,结果却欲速而不达。 

  婚姻幸福美满,是每个男人女人生活的最高期望吧?但这一步,并不是以放弃爱情或者放弃浪漫为开始。有种错误的论调,说男人女人想要结婚安定过日子,就要放弃爱情这种不切实际的幻想——就好象爱情是婚姻的毒药似的。这大概是对某些唯情论、滥情论、唯浪漫论的观点的纠正,却矫枉过正了。 

  仅仅靠婚约本身,和个人修养道德来促生忠诚是很困难的,爱情才是男女相处中最最最重要的润滑剂。世界上现在诱惑处处皆是,防不胜防,他/她若爱你,加上清醒的约定和自身的道德素养,防御系数就高,很容易抵御诱惑。他/她若根本不爱你,那你们的关系一碰到外浪,就会摧枯拉朽一样破灭。 

  婚姻的幸福美满,是要不停地外练一身皮,内练一口气的,没有一劳永逸的事。外练一身皮,就是自己要做个健全成熟独立理智又富有魅力的人,你自己本身就魅力无穷,你的配偶爱你还来不及,讨你的喜欢还来不及,怎么有精力他顾?内练一口气,就是了解你的枕边人,知道他/她的需求,从肉体到心灵的真正需求。他/她喜欢什么,渴望什么,需要什么,尽力满足他/她的各种人生诉求。肚子饱的人偷食的几率一般会下降,假如他/她一直饿着,再管再拘束,出去偷也只是时间和时机问题。喂饱他/她,管好他/她,两手齐下,婚姻才能恩爱不衰。 

  恼人的丈夫之所以上网和陌生人聊天,说明他内心里有些空白部分。这种需求介于暧昧与正常社交之间,说暧昧,对异性谁都有几分暧昧,全靠自己的责任感、道德感约束;说社交,人都会对和异性的良好社交感到愉快,即使这种交际没有任何实质暧昧。而自己配偶的这种交际行为,该不该控制,该如何控制,权衡极其微妙,收放之间,是一种艺术,更是一种智慧。收放的手段更必须十分巧妙,从容。 

  从目前来看,恼人的婚姻并没直接危机,但从她结婚的心态,经营婚姻的手法来看,未来应会有危机。能否听取水妖姐姐的忠告,好好料理两人世界——就看你自己的自省了。须知,忠诚这2个字,只写在相爱的纸上,仅仅靠结婚证,还写不完。

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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